娜娜的泡芙

跟21哥哥狼嚎鬼叫哼哼唧唧了半天，被晓以大义后终于安静了下来。

小白白推荐的书，还真是得好好看看，我觉得我就缺这个。

好在很缺很缺的娜娜妞一直很走运，坐上126，发现全部都是空座。

一路晃晃悠悠，就着嗖嗖小风儿，突然想起《独自等待》，

我怎么觉得我跟夏雨那个角色那么像啊，der这个词真不怎么样，可是我也只想起这个词，也就这个词能准确定义某种行为。

伍士贤他们都怎么琢磨的，估计也都一样，也都曾经像我这样拿自己的2没办法又气又笑得冲着哥们直哼哼。

越琢磨越觉得我很陈文，可惜没有刘荣，也没有李静，

只希望最后踏着阳光一脚迈进门槛的袁泉能最后出现在我生命中……

然后我就笑，坐在126上低着头咬着嘴唇傻笑，

觉得我自己做的那些没头脑的事都太逗了，

越来越喜欢我自己了，

娜娜这个傻冒泡的姑娘了，没头没脑还傻乐呵的臭妞子，

我每天和这么个姑娘朝夕相处，我怎么可能无聊啊。

 

仅以此文献给那些从我们身边溜走的人，以及自己脚滑不停摔倒还能再爬起来的犯2犯der的少年岁月。

 

穿着条纹背心的小明明，躺在我环起来的手臂里，慢慢睡了……

9个月的小男孩，皮肤白净无暇，眼睛大且亮，常常一个人盯住远处的地方出神。

非常非常安静，不哭不闹。

他躺在那里，逗他抚摸他，他不会看向你，对他说话，他不会理你。

因为，他根本听不到声音。

他有他的世界，他的安静和乖巧都来自那个我不了解的世界。

只有在抱起他，他躺在我怀里时，他才会看我的眼睛。

我摇晃他，他就咯咯笑，

我亲亲他的脸蛋，他也咯咯笑，

然后他就看着我的眼睛，一点不陌生，也不躲闪，

我晃着他，看着他一点点入睡。

有那么一会，我转过头看别处，再回头看他时，他正在睁大眼睛看着我。

他需要有爱的目光，他知道我打心眼里疼爱他，所以放心入睡。

小脸蛋，小身体，都软软的，暖暖的，让人心痒的婴儿香。

我不知道，9个月前，他的妈妈这样抱着他时，看着他熟睡的样子，看着他的大眼睛长睫毛时，怎么会狠下心抛弃他。

他是我见过的最漂亮的孩子，也是最乖巧最贴心的孩子。

和这里所有其他12个小孩子一样，他们都是最棒的孩子，他们有最敏感的心，还不会说话不会走路甚至不会坐，但是他们什么都知道，能和大人心意相通。

这里是天使之家，13个曾被抛弃被伤害的孩子，在这里有了个家。

那些生有瑕的孩子，

他们都是神明，是天使，

是度化我们，

是教会我们要好好活，

是提醒我们，我们有力量，我们除了对家人朋友的责任，还可以更坚强更有担当去保护照顾另一个生命。

 

晚上8点，天都红得透亮。

晚霞一路向北，沿着青年路，

金泰国益大厦的4个红字，在晚霞中竟然显得逊色了。

每天这个时候，都是最美最好的时光。

看在眼里，舍不掉，舍不掉。

《性工作者》出2了，《我不卖身，我卖子宫》。

优酷、土豆、PPLive上遍搜无影踪。

在上周ghost电脑以后，为了看这电影，我重新安装了电驴。

结果还是没有找到。

我又安装了web迅雷，还是没有。

当我沉重地意识到，中国互联网可能已经悲惨地被阉割时，我还是不敢相信，

于是尝试搜索我曾下载看过的《O娘的故事》，

搜索结果为0，

一切真相大白。

 

我气愤，但我克制自己不粗口，

就好像明知某人品性顽劣，我还怀着一丝愚蠢的善良希望在他身上看到纯良的曙光。

其实这部片子很多人都看过了，互相推荐，必然有其影响力，

这类电影反映社会某一角落的现实也好，把意淫进行艺术化包装也好，

只所以让很多人关心并且愿意推荐，正说明这些电影的意义重量。

这些电影，当然不同于新版《金瓶梅》这种一时的“消渴丸”，它们自身的社会意义和艺术风格都值得关注。

网络本该网及天下，除民族、国家政治等原则性大问题应该加以管制约束外，

其他不该插手的就请高抬贵手罢罢罢罢。

前不久某双数月双数日的前后一周，很多网页都关闭，

哪有一点大国的气度，哪有一点大国的自信。

如今更是可笑，

像极了一个无可救药的偏执狂家长，为避免孩子长大到青春期当亚当或者夏娃，干脆从小不让接触异性，

有一天，此家长发现一年级课本里有个生字，“好”。

家长当即大怒，“好”即为“女+子”，实在色情，孩子小小年纪就知道“女+子=好”，以后一定思想淫秽品德败坏，

索性让孩子退学。

孩子年纪稍长，不识字，没有看过电视没有听过广播，甚至连异性的猫狗乌龟都没有见过，

可是家长还是发现孩子身体的变化，遂勃然大怒，内心感觉受到奇耻大辱，

遂操刀阉之割之，咯吱咯吱咯吱咯吱……

 

行了，说痛快了，睡了5个小时的我还是清醒无比的，

我决定继续去看书了。

就是这书，也极为可怜，自从看过《阿富汗人》以后，我对伊斯兰题材上瘾，去书店找，除了学术研究类型的书，其他的基本上没有。事实上，我想看到小说或者自传，读起来轻松，也看得到事情是如何发生的。在一无所知的情况下，我宁愿先知道事情是怎样的，然后建立一个自己的判断，最后再看研究报告。据我所知，国外这样的小说很多，自传也有，只是都没有进入中国（内地）。

所以手绢和我商量，如果有机会去台湾，我们要带特别特别大的箱子，

到了台湾，除了书，我们什么都不买。

我都能想象得到我站在台湾书店里面对那么多从未见过却全都是我喜欢的书的时候，那真是人生中最最极致的No.1啊。

 

信息严重不对称，呸，呸呸~

 

听一路张明敏的老歌回家，还是老歌好听。

张明敏这个名字，每次出现都是一次电影蒙太奇手法，

小娜娜躺在表姐宿舍的单人床上，看一本中学生优秀作文选，日光灯白咧咧，让整个屋子在夏夜里更闷热起来。

多本作文选被舅妈用线缝在一起，这个独特的发明让我觉得看起来过瘾。

其中一篇，作者就写他第一次听到张明敏歌声的震撼。

那是我第一次知道张明敏，虽然他在春晚开唱时我一定听过，无奈当时年纪小，完全记不清。

就这么个片段，被记忆剪辑下来，日后总被剪接到张明敏这个名字之后。

 

四点了，天怎么还不亮，以前这时候天空该是有些亮色了的。

算下来，这是我去青年的第七个年头，中间即使有一年半以MIX为家，也还是没有放弃青年。

从不要门票，到那次打架事故，到第二天收30块钱门票，1点以后免票，再到如今的50块钱送酒。

从一个人，到三个人，到两个人，到一个人，再到两个人，再回到一个人，

从在小摊买水喝完放下寄存，到一整晚喝一瓶Breezer，再到一整晚喝下一扎蜗牛后再喝记不清多少瓶的青岛，再回到一杯橙汁过一晚，

从跳一夜舞，到如今偶尔跳舞。

最让我惦记的，还是一个人去的时候。比如2007年1月1日凌晨，比如某一日开始在三个pub 串来串去，比如永远站在楼梯边，比如不用说话不用化妆不用笑。

这么多年过去了，我还是这样，好像什么都没变，我还在这里，

说起来真沮丧。

可是，青年，它就是我生活的一部分。

也许我很久不去，但是我从未离开。

 

昨天傍晚把《阿富汗人》看完了，晚上开始看《牧羊少年奇幻之旅》。

合上书奔赴青年，回来洗澡，到现在头发还是湿嗒嗒，

天终于亮了。

通常在天将亮未亮时，会有一种绝望至死的念头，可是会马上去捉取开心的缘由，比如电脑前的Lindt薄片巧克力，或者是周一没有例会，再或者熟睡的Nono。

还是得懂得自己哄自己，

别看这么多年我写了那么多情绪在这里，很多悲伤很多快乐，

那是我知道，日记是我最好的医生。

 

湿就湿吧，还是得睡下了，今天爸爸过节咯，要带全家吃好吃的去~

 

可是，梦就是梦。蓝天，操场，红色运动衣，汽水，张开的怀抱，一句话不说的默契……

梦是好东西，所有的无奈和遗憾，都沉在梦里，掷地有声，不会落空。

白天活在现实里，夜晚活在梦里，

都是真实，也都是虚空，但至少圆满了。

 

1.连阴天3日，行云带雨。所以这是我最喜欢的3日。

2.今夜大雨到暴雨，吃完新光天地的拿渡香锅&泡芙&熔岩蛋糕，幸福的我等在大雨里一点不心急。

3.如果真是成夜大雨，就不想睡了，卧听窗前萧萧雨。

4.世事如棋局局新。日光之下，并无新事。

5.好电视《龙须沟》，好小说《阿富汗人》，好杂志《读库》。给自己创造一个独享空间的最好方法，就是走进一个书店或者拿起一本书。

4.独立思考，独立决定，独自负责。顺势而为，凡事不怕。

3.下了班就想回家，觉得在家安心。

2.郑重其事带来道具变魔术，还叫我土豆妞子，有一个叫做胖子的高智商发明家朋友，第一眼就注意到我右手戴表。可是，单纯是这个世界上最奢侈又最善变的东西。

1.雨不停下。

 

对我最大的背叛，就是在决定离开后却过得不那么幸福。

辜负了我对自己的狠心狠手。

你奔着幸福去了，这原本不就是我们最后一次达成一致的共识吗？

 

 

 

1.每天凌晨3点半，准时

2.《醒来》，许知远

3.也许，念兹在兹，在尘埃中间和曙光天边离不开

4.《阿富汗人》，原来世界浅薄

5.这感觉不好，连日无端失眠睁眼看天亮

6.大部分的日子，总不时有幸福感聚拢来

7.4个女人在侃谱从ViviNevo的背景聊到中外男人家庭观和对配偶的尊重，纷纷摇头叹息生不逢时

8.BUBU说得好，很多人感到不幸福，是因为追求的是快乐。幸福不是快乐。我常感幸福，却很少快乐

9.给妈妈买2双鞋子，送她Dior唇膏，一起看《月球大冒险》

10.爸爸给我买了地球仪，我抱着它，用眼睛在上面划出看不见的虚线，走遍地球大部分地区的梦想好像变得遥远

 

当我终于迈入大学校园时，我忘了这世界上还有一种东西叫做纪律。
破戒，让人体会到快感，并且欲罢不能。最要命的，这种体验让人上瘾。
课堂上的规矩统统打破，不许说话不许搞小动作不许睡觉不许顶撞老师不许逃课……这些纪律都终结于高考最后一科最后一题的最后一笔答案。
我终于过上了无法无天的生活，各种念头在我大脑中被合成，只1/3秒就迅速转化成决定，1/3分钟以后立刻执行。
喂，拜托，谁能告诉我“纪律”2字怎么写。
毫无约束毫无规矩的日子，像线绳被打了梅花结，看着挺好看的，可是每根绳子纽结在一起，分都分不开。
也就是说，自由是一种毒，剂量小，可以阵痛，剂量把握不好，就中毒很深。
再没有纪律的束缚，学习、生活、恋爱统统都中了“自由”的毒，无一幸免。以自由自我之名，及时行乐，乐与天齐。

 

10年后，严歌苓说了一句“爱人是纪律”。我吓了一跳。
纪律？！
想想这么多年跌跌撞撞，败仗多败于不守纪律。
没有规矩不成方圆，这话越琢磨越地道。
和林雨深夜聊天，他从经商成功的角度悟到自我约束的重要性，说出来想与我分享。
可是说出来，却在我脸上看不到共鸣的表情。
其实不是我不彻悟，而是我早从另外一个角度领悟到了同样的意义。
爱情是纪律，亲情是纪律，友情是纪律，成就是纪律，做人是纪律。
纪律，就是能与不能
纪律，就是自我控制与约束
纪律，相对于可以做哪些事，更偏向于不能做哪些事。
这些年，年轻女孩觉得男人可以做的事情她一样可以做，不假思索地OPEN，没有原则没有底限，没了女人的准则。
这个社会乱糟糟，诱惑像扔在街边的二手货，随意捡起恣意使用，用完就丢，自有人重新拾起。诱惑成为无限可再生资源，没人为诱惑支起四面围栏，没人觉得这猛兽需要被困住，没人知道诱惑背后到底藏着怎样巨大的创伤。
全是没了纪律惹的祸。
我们，都太年轻，想太多“我要什么”，太明白“这是我想要的”，
却从来都不考虑“我不能要什么”，不明白“这是我想要的，我却不能要”。
原则，不是对人，而是对己。
多一点束缚更自由。

在一团惊惧中醒来，四周黑暗，

我睁大眼睛，看见窗开了一小角。

好安静，连nono的呼吸声都听不到。

我睡得斜了，天花板是个对角线，对角线的天花板伙同了黑暗，悄无声息地向我袭来。

我到底醒了还是在梦，恐惧笼罩着我，可我连那个恐怖的梦都记不清了。

 

人不能两次踏入同一条河流，

人从那河流出来也不再是同一个人，

赫拉克利特说了一切皆流无物常驻，可是也许没有告诫后人，有些即使变化了还是有所留驻，

也许不是它不走，而是我不让它走，是我想要留下无形无态无意义的它来让自己不轻松。

我真的以为我本来都忘了的。

当我刚刚躺入黑暗，我突然想起凌晨那次惊醒，

于是开了灯，看完《东西》看《我执》。

什么是公共知识分子，我一直弄不明白。针砭时弊就是公共知识分子？政右经左的就是公共知识分子？

自从听过梁文道的讲座，我欣赏他，可还是看不下《常识》，

《常识》于我而言，就是无解的谜团，总像有层磨砂玻璃挡在我和文字中间。

而这本《我执》让我看到了一个知识分子纠缠悱恻的私人思想领域，好像走进一个人的内书房。

他写他和他的开始与结束，铺陈了大段天地世间背景，却不抵最后浅浅的一句话：世间一切，皆为背景，只有我们的故事才是真的故事。

看到这句话，我突然想笑。

每次和手绢谈论文章，总会强调，个人故事要放在时代的大背景中，时代成就这个人的故事，这个人的故事见证时代。

可是现在又想，那又能怎样呢？

海湾战争、猛虎组织剿灭、全球油价飙升、卢武铉自杀……

世事再怎么沧桑，总抵不过自己心酸埋首的一滴泪吧，

世事再怎么无常，总不如自己故事的千回百转让心更疼吧，

到底是个人故事见证时代，还是时代标记了某个人心头的故事？

总有一天，我们会说，

是的，那个故事我还记得是哪一天，因为第二天飞机撞了五角大楼。

国子监的喜鹊关掉一个小屋，换了风格；

很久不坐地铁，四惠东地铁站里的小店们被蓝色铁皮紧紧遮挡；

小花店关门上锁；

好吃的绿豆饼店变成了周黑鸭；

Mia游学回来了，回来这个有容乃大的北京，我们俩深爱的北京。

变化太快太多，可这就是北京，

一些人在这里让故事变得伤心，一些人在这里让伤心变成故事。

一些人在这里哭，一些人回来这里才能不哭。

一些人只有靠出走才能呼吸，一些人只有回来才能重新呼吸。

你回来了，我又多一个朋友在身边，

一起看话剧一起听小娟一起泡国子监一起失物招领一起看《东西》，

一起青春得很文艺，一起文艺得很青春。

 

Mia——2009.4.16

亲爱的NANA，你提醒我别忘了带碎花裙和白球鞋。
其实我也在记事本上写了，提醒你带《蔷薇岛屿》和拍立得。
可我还是怕，即便到了东方夏威夷，我还是想念香港离岛的某处沙。
亲爱的NANA，请务必代我好好享用越南。
你要去河内看一场水上木偶戏，去会安小镇上漫无目的的溜达，
你要去美山探访比柬埔寨还古老的宫殿遗址，
你要去见识西贡女子的美，要在湄公河上游船发呆吃木瓜。
你要进出大大小小的青年旅馆，在火车上过夜，被欧美鬼佬搭讪。
你要买漂亮的花裙子，布鞋和手工编制的绳子。
其实我从大使馆走出来的时候，
就知道越南第二次与我擦肩而过了。
可是，无论是在路上，还是沉淀中，
无论是人生的哪个阶段，和谁一起，其实我们都在赌，不是么。
反正，你懂，人总归需要彻底的无怨无悔过。

 

大队长NaNa——2009.4.19

亲爱的Mia，我刚回家。

我去河内看了一场水上木偶戏，去36行街拿着地图漫无目的溜达，
我去每一家地道的小吃店门口排队，只为吃上一碗一盘的米粉或者粉卷，
我去见识了西贡女子的美，也在范五老街拥挤嘈杂的街道边用一整晚发呆喝木瓜汁。
我进出大大小小的青年旅馆，7美金或者4美金，热水或者冷水，与一屋子欧美鬼佬同睡。
我穿上了漂亮的花裙子，还有白球鞋。
我在越南每个走过的地方，深深呼吸，每一次呼吸都会想着你。

这个世界我越来越弄不明白。

穿裙子梳辫子的竟然是男的，短发动作粗鲁语言污秽的竟然是女的。

如果只是这个令我不明白，那我也许过于老派了。

我是觉得，一个人是否单身，这个事越来越不容易弄明白。

结婚了的，不戴戒指，装单身，

没结婚有男女朋友的，别人问起可以生生否认，也照样装单身，

别人知道此人没结婚却有固定男女朋友的，这人可以理直气壮地说我们不是认真的，我们不是那种有未来的男女朋友，于是也可以继续跻身单身行列，

偏偏我这样绝对纯粹的单身女青年，没人信我单身。

所以，在江湖上混，千万睁大眼睛小心点，

一不留神就撞上各种各样伪单身。

当然，有些人是没有原则的，严重地说，是没有道德的，即使知道也是不顾一切往上冲，

有些人原则性很强，那么就一定小心，否则害了一个无辜的人不说，连自己大好年华也要陷入一滩淤泥里了。

而那些伪单身中，最最让人侧目的，应该就是那些有固定关系却声称只是作伴不是认真的，

连感情都如此不认真对待，那一定是人生态度出了问题吧。

不过这也只是从我自己的原则和价值观看出去的，过于主观，人那么多，品性自然分高下的，各归各类吧。

 

21哥哥今天还记得我要去医院的事情，打电话时还会问到身体状况。

这完全出乎我的意料，心里感激得很，嘴上却什么都没说。

真的感动时，我什么感激的话都是说不出来的。

以前我一直想买个本子，把每天感受到的幸福和温暖都记下来，

慢慢积累，最后一定会发现我的人生多么幸运。

现在虽然没有每天记录，可是每天发生一点让我感到幸福的事，我都会反复念叨重复记忆。

下午在大雨里站了三十分钟才等来一辆出租车，

我拉开车门时就在心里不停感激，感激这辆车停在我面前，感谢这司机看见了我，感谢我只等了三十分钟就打上了车。

自感激之后，天地就广阔了起来。

 

 

 

按照手绢的话，我们是没有把聪明用到正地方的人。

我们常常批判自己愚蠢，缺心眼，待人接物直截了当，常常做不讨好的事，犯低级的错，感情用事，爱了伤害我们的人，伤了我们却不懂恨人，

可在某些时候某些事情上又觉得自己有些聪明。

我尝试过打自己屁股，我想狠狠打让自己长点记性记住教训，

可是巴掌伸出去，自己打自己屁股是打不疼的。

什么能让自己疼？发生的事能让自己疼，疼得厉害了不知道怎么办，那就使劲掐自己，以疼制疼。

不过，要我说，这道理其实也简单透了，

心是一池清水，眼里透出的就是清澈的光，以这样单纯的脑子去思想，一定觉得人事物都像自己一样清可见底；

心如果浊了，自然看出去的也是浊的，心机手腕花样百变，

我很羡慕浊一些的，保护自己，也有百种手段闪转腾挪对付事情。我羡慕，可是目前我做不到。

一方面是经验不足，一方面也跟从小的生活环境父母为人处事方式等都有关系。

所以我宁愿把自己这点有限而可怜的智商，想象成一条橡皮筋。

 

又是在出发前加班到凌晨，

今天去签证，旁边就是越南大使馆，走过那个绿漆小房子我会觉得好亲切，

我肯定还会回去的，在那里，在河内，真有回家的感觉。

办公室的座机，一部挨一部响起来，声音不大，小小的轻轻的，响一声就断，

一部响完下一个马上响起，

就是这个时候，对面的书架上啪地掉下来一摞稿子，

窗户也摇摆作响起来，

复印机咔嚓响了一声，好像要自动复印了一样。

可是，谢谢冷总在我加班孤寂绝望时和我在MSN有一句无一句对话，

这么遥远的对话都可以抵挡住害怕的感觉。

我们说，让磨难都来到吧，经历过99八十一难，就真的超凡脱俗了。

我正在变得越来越美好的道路上大步流星地前进，

小妞走得还挺稳当。

百合素食在北新桥草园胡同里，门口小得很，进门以后就有大的庭院。

绿色大漆的木门还是插销装置，推门进去就是深阔的餐室。

妙在菜品色相俱佳，尤其栗子和豆腐炖在一起的煲，汤汁都呈浓稠滑润的奶白色，

南瓜羹不甜，南瓜的憨实香味本就容易被遮盖，因为口味尽量保持本色，所以那难以捕捉的南瓜香才得以保留。间或有几粒葡萄干、杏仁、花生在里面，都切作小小的碎粒，闲散地匿在羹里，伺机给人惊喜。

也妙在可以坐在庭院中抽烟。服务员食客都在餐室中，绿漆大门一关，这小庭院就可以静寂无声，花草树木影壁墙和万籁在一刹那间的俱寂，都专属于一二人了。

 

稻香村的鲜花玫瑰饼原本是给妈妈买的，忍不住尝了一口，就停不下来。

这种饼，是要趁5月玫瑰盛放时入馅才好，加入蜂蜜。白色酥皮印上鲜花玫瑰四个红色字，着实鲜艳娇嫩。

一块饼带来的幸福感让我在簋街街边差一点飘然成仙。

 

都快十点了，我们才往北新桥的等待戈多溜达，琢磨着买CONCERTINO笔记本。

距离生认知，

认知生思辨，

思辨生信，

信生力。

今天下午突然明确总结出这个发生链，

也突然意识到，我正在保护你。

我过滤掉绝大部分信息，是因为我要让你自由自在生活在干干净净的世界里，

我站在交锋火线，是因为我要竖起屏蔽不让火势蔓延到你，

我给你赞美的词句，给你安慰和鼓励，给你时间，让你犯错让你懒惰让你任性让你随心所欲，

给你这些，我丝毫不吝惜。

我奉你在心头，默默珍惜，也不能过于娇气，怕失了方寸乱了我自己。

当我意识到，我正在保护你，

我才知道原来自己多么有力。

我给了你保护，原来其实我享受这感觉，喜欢自己拥有力气。

 

你才华超群，是上天给的恩物，

我还没有做到太多的保护，是我能力尚不足，

波及到你，是我承担得还不够，

需要你最后解围，是我还缺乏技巧和勇气。

但是这力量累积得很快，我知道，

我要保护你和你的才华，除非你自己丢弃。